我可以试着不去想你可是我没办法忘记你说要为我做的土豆全席和那个10年后站在我右边的你现在我哭了却没有人为我递纸巾那个说了那么多个我可以的人去了哪里你连和我说分手的勇气都没有么想问你点删的那一秒你是什么心态我不知道我只知道那篇日志刚删完我就后悔了我说我在你空间里遇到一个女的她说话的语气和我好像像到我都快以为那就是我我说原来那么多的话你都不只对我一个人说过可搞笑的是你的回答就只是一个e我都这样说了你为什么就没有想过要安慰下我那句做人要有自知之明的话是对我自己说的我对你来说也许真的不那么重要我成了过去你会不会也对你的下一任说你和现在的我只是玩玩而已第一次那么认真的看待自己的未来你说要为我实现我的梦想为我买单反陪我旅行如今只剩下我一个人一片天明明对我忽冷忽热还说到永久蒋佳益蒋嘉懿到底哪一个才是你的真名你说过那么多到底哪句是真哪句是假想起以前的种种突然发现全都是我在围绕你唱的独角戏是不是我太过热情才显得对你来说可有可无这出戏是你开始的凭什么要由你来结束从来没有人问过女主角的意愿如何只怪我入戏太深到现在还不愿抽身亲爱的我可以对全天下的人说我爱你可唯独对你我说不出口你的那句我爱你也只是你一时兴起的发泄而已原谅我的骄傲原谅我那可悲的尊严再痛我也不会出口挽留这些乱七八遭、语无论次的东西我是哭着写的只是不知道你能不能平静的看完它如果你后悔了可不可以告诉我